夢と目標
いつ死ぬか分からないし、
何となく生きるのももったいないから
夢と目標をたてた。
とりあえず今年は
1日1日を大切にする。
映画見て何か感じるでもいい
掃除したでもいい
今日はコレをしたって何か残るようにする。
1日寝てましたー
が最近また増えてきてるから
勿体ない。
平日の仕事だけしました も。
何か打ち込めるものを探そう。
weeklyプランナーを買ったので、
ある程度計画立てるもよしだな。
そして、
きちんとした生活をする。
去年は眠気に勝てない日が続いて
連日朝風呂したり
朝起きれなくてバタバタしたりした。
食器を何日も洗わないことも。
週末片付けないと部屋も洗濯物も
ぐちゃぐちゃに。
しっかり生活していこう！
次に
お金の管理をしっかりする。
家計簿をつける。
残高を気にする。
出来る節約をする。
お金おろす時は手数料かからないように
やむを得ない時以外は
電車使うのに車で行かない
水を出したままにしない
コンセントをこまめに抜く
お金貯めよう。
夢は
孫の顔を見せること。
1番の親孝行だと思う！
一番難解だけど😂
一年後の私、
さて
どうなってるでしょう🙄
めんどくさい
って言ったらダメなんだろうけど
やっぱりめんどくさい。
この正月で妹の苦労を
すごく感じた。
だからといって
何も出来ないってかしないのか。
逃げてるって言われるけど
そうだよ逃げてるんだよ
冷たいんだよ
感情ないんだよ
考えたくない
気分が悪い
忘れていたい
でも、
一方的に悪いと思ってた方の気持ちも
少しだけ分かってしまった
嫌な思いさせてごめんね
じゃないよ
全面的に味方だと思わないでほしい
嫌なようで
別にいいかなって思いもあったもん
どんなに最低だとは分かってても
やっぱり私にとっては
たった一人の存在なんだ
胸張って好きとは言えないけど
完全に嫌いにはなれない
夫婦と親子の違いなのかな。
元旦のあの少し寂しそうな背中
忘れない。
痛いつらい
痛いつらい
喉痛い
寝れない
お腹いたい
苦しい
ご飯食べれない
点滴痛い
粉薬飲みたくない
しんどい
10/27 キュンときた
22時から会う予定だったけど
結局接待とかでなしに。
正直ほっとしたけど
今日一日のドキドキを返せーっていう
全然いいよーって言ったら
全然いいとか言わんでよー
俺、肉食やけん
会いたいと思っとるけん
ちゃんと女の子として見てる
そういう気持ちで会ってね
と。
口説かれたの久しぶりで
電話越しやけど顔熱くなってしまった
電話の後ろガヤガヤしてましたが
当日キャンセル二回目ですが
言い慣れてるんやろなー
これだから
肉食系と
おめめくりくりイケメンは苦手や。
と思いつつも
キュンときてしまったので
記念に書いてみました！
10/15 がっかり
やっぱり話さなければよかった
相手の気持ちなんて分かってる
ちょっと
そうだよねー！
って一言 言って欲しかっただけなんだ
欲しかった言葉は貰えないし
こいつ何言ってんだって思われたよね
やっぱり人に弱音吐いても
いいことないじゃん
撤回したい。
もう言わない。
冷静沈着に
一個一個やっていこう。
ちーん
しらー
.........。
ってなってたけど
キスマイ冬コン発表ですと😭🙏
また救われた😭😭😭😭
生きがい❤️❤️❤️
当たりますように😭
10/13 辞めたい
運動会おわった！
本来達成感であふれてる日のはずなのに
私の心は真っ黒。
何のために仕事してるのかな？
あの冷たい目線が脳裏に浮かんでは
イライラする
自分なりにやってきたつもりだったけど
こんなもんか
ガッカリした
色々
あらためて
命預かってる仕事なんだなと
思ったし
あっちゃいけないことだけど
もし大ケガさせたり
最悪死んじゃったりしたら
有無なく
お前が死ねよって
言われる仕事じゃん
なんて恐ろしい仕事
してたんだろう
責任持てない
重すぎる
自分にそんな力ない
結局は他人の子どもだし
命かけれない
命かけて
人生かけてやらなきゃいけない仕事
なんだな。
無理
投げ出したい
恐ろしい
てかもう
顔も見たくない
10年近く働いてきて
今更ーーーー
自覚なさすぎだし
これから働いていく資格ないと思うし
子どものいない私には
親の気持ちは分かりえない
誰かに思いをぶちまけるか
こんな甘い考え
自分の中に留めておくべきか
あんまり悩んだことないから
分からないな
鬱
